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terça-feira, 30 de dezembro de 2008

Postagens de Férias - Parte 3

E daew sabãozada!!!

Bah gurizada, ninguém mais deu sinal de vida?!... Isso daqui já tá criando mofo, bolor, e ácaros... confesso que a minha rinite alérgica atacou quando meu browser começou a carregar a página do blog... aaaa....aaaaa....aaaaaattchinnnn!!!!!! rsrsrs....

Mas, "mudando de saco pra mala", vou tentar dar continuidade a sequência de posts de férias trazendo alguns rabiscos esboçados sobre a mui bela e honrosa arte de ser feio (a parte feia e vil da arte é pra que ama o feio...).... mas afinal... quem nunca pegou uma "feia"... ahushauhsua... segue aí:


"QUEM AMA O FEIO É CEGO

Quem ama o feio é cego, ou como diria Vinícius de Moraes; "as feias que me desculpem, mas a beleza é fundamental".


Dizem que o amor é cego, mas deve ser também surdo, mudo, imbecil e paralítico, ou como diriam os politicamente corretos, "deficiente físico". Outros dizem que o verdadeiro amor não existe, ainda mais pelo feio. O feio nunca pode ser amado, no máximo, compreendido e respeitado.


O feio não tem vez num mundo de regras ditadas pelas super-modelos com suas medidas raquíticas, esqueléticas e desnutridas. O feio só tem vez com as sado-masoquistas, ou bem com aquelas mulheres complicadíssimas que não sabem o que querem, e fazem questão de machucarem-se a si mesmas. Mas mesmo assim, essas mulheres não amam o feio mais do que odeiam a si mesmas. Elas querem em primeiro lugar, seu próprio descontentamento, e investem em relações com inúmeros tipos de feios.


Existem dois tipos de feios; os feios superficiais são até simpáticos, apesar de serem feios demais, os feios artificiais podem ser até bonitos, mas são realmente feios por dentro. Os feios superficiais sempre são considerados simpáticos demais, e não o suficiente para serem considerados bonitos. Os feios artificiais são bandidos e maus de caráter, e são os preferidos das mulheres complicadíssimas que não sabem o que querem.


Quem disser que ama o feio, é porque é cego, míope, ou vesgo dos olhos. Nem mesmo adianta dizer que para o amor não existe feio ou bonito. Para amar uma pessoa é preciso conhecê-la. Quem é que vai querer conhecer o feio?O feio é sempre o simpático da turma, pois dizer que ele é simpático é uma forma gentil de chamá-lo de feio. O feio, vez ou outra, é o palhaço da turma, pois a graça é o meio encontrado para chamar a atenção. O feio, às vezes, é o maluco da turma, aquele que nunca mede as conseqüências, e nunca tem nada o que perder.


Ser feio é padecer no paraíso da suruba e não comer ninguém. Ser feio é ver a velha camisinha perder a validade em algum bolso escondido da carteira. Ser feio é ter que improvisar melhor que qualquer outro. Ser feio é estar sempre evitando espelhos e dando pouco à sua aparência. Ser feio é não ser vaidoso. Ser feio é ter cadeira cativa no clube dos corações solitários.


Quem ama o feio só pode mesmo ser cego. Agora, se a beleza da alma lhe alcança de tal maneira, que você não pode evitar de encontrar a beleza em qualquer dragão, vá em frente, encontre uma caverna e seja feliz. Mas lembre-se do que diria Jorge Ben; "...que lugar de dragão é na caverna"."



P.S.: Esqueci de informar a fonte de onde tirei o texo acima, e vou aqui informá-la para não ser acusado de plágio (depois de levar bomba no artigo de BD fiquei com trauma desse tal de plágio... asuhauhsuah)....
http://www.anjosdeprata.com.br/aatemas/2003/075quemamaofeio/075brunofreit.htm



E sem mais nada a declarar... encerro aqui, estes feios rabiscos...

domingo, 14 de dezembro de 2008

Postagens de Férias - Parte 2

Seguindo nossa sequência de posts de férias trago algumas placas curiosas postadas no blog do Pretinho Básico...

NÃO CUMPRIMENTE O PINGUIM

CARREGUE O ESPECTRO CANINO COM CUIDADO
AO SER PERSEGUIDO POR UMA ÁRVORE DE NATAL, CORRA COMO O DIABO
PROIBIDO DISCUTIR COM UMA FOCA AO FLUTUAR

ÁREA DE ACESSO PARA BONEQUINHOS DE BOLOS DE CASAMENTO


AO AVISTAR UMA ONDA, INCLINE-SE COMO UM IDIOTA


ATENÇÃO: SUJEITO PORTANDO UMA SOMBRA DISFORME

PERMITIDO DANÇAR MACARENA PRÓXIMO DAS ESCADAS

PROIBIDO CORRER AO ROUBAR UM ATUM
NÃO SIRVA SEU FILHO COMO ALIMENTO PARA A MARMOTA MUTANTE

PROIBIDO BRINCAR DE LUTINHA COM O ELEFANTE

EM CASO DE GENITAIS EM CHAMAS, MANTENHA-SE ATRÁS DO RETÂNGULO BRANCO
PROIBIDO DARTH VADER COM CARRINHO DE BEBÊ

RUN, SUPERMAN
MULHERES, DO LADO ESQUERDO. ROBÔS, DO LADO DIREITO

PROIBIDO DANÇAR BEE GEES

FAIXA EXCLUSIVA PARA HOMENS-MARSHMELLOW


MESSIAS EM TREINAMENTO

PERIGO: AVIÕES QUICANDO
CRIATURA DO MAL NOS PRÓXIMOS 5 KM

DESÇA ACOMPANHADO POR SUA CHAMA DE ESTIMAÇÃO

DESLIZE AO CARREGAR SEU COELHINHO DA PÁSCOA

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

Postagens de Férias - Parte 1

Pessoal todo de férias ... ou praticamente todos ^^
vamos lá...
Minha primeira contribuição para o brogui...
e segue aí várias dicas de como cagar sem molhar a bunda:

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchbum". Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço.

Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum".

Problemas:

a) A m*** deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, *Mal Educado*! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.

Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar a p**** toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria m**** que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.

Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como"efeito hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a m*** será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchubum".

Problemas:

Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.

Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com m*** que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.

Técnica 3 - Conhecida como "cag and run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.

Problemas:

Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.

Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o c* da reta antes de a m**** se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.

sexta-feira, 5 de dezembro de 2008